Блог 16 записей

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же, совместно с ресурсом tvoypsiholog.ру, попытаемся выделить 9 основных причин, по которым говорим вам «прощай».

1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщину на один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один – расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней – если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет.

3. Женщина несдержанна
Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет.

4. Женщина использует мужчину как отдушину
Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки — мера должна быть во всем.

5. Женщина перестала ухаживать за собой
Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчина не обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талией и упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряет к ней интерес.

6. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька
Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купить за куда более скромные деньги.

7. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж
У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчина захочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только «спугнете».

8. Женщина изменила
Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовы к тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вам не помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужа после измены будет сложнее.

9. Жена стала зарабатывать больше мужа
Если для мужчины большие заработки – вполне естественное состояния, благодаря которому он самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа, у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие.

почти год назад 269 просмотров

Нравится1 Рекомендую

1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.

почти год назад 329 просмотров

Нравится3 Рекомендую

1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
2. Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
3. ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
4. Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
5. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть
дорога нет дороги — по барабану.
6. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы
7. Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
8. Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.
9. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
10. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
11. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
12. Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.
13. Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
14. Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
15. Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.
16. Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
17. Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
18. Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
19. Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
20. Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
21. Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
22. Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
23. Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
24. Камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
25. Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
26. Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
27. Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС

год назад 259 просмотров

Нравится2 Рекомендую

Комментарии 2

Если у твоего парня посаженный автомобиль:
1.тебе придется его делить еще с одной ДЕВОЧКОЙ-машиной
2.ты должна быть в курсе что такое стойки, подвеска, короткоходки, пружины, что бы вам было о чем поговорить или хотя бы понимать о чем он говорит
3.привыкать ездить по объездным дорогам потому что "там большая яма", "ты че этот лежачий я не проеду"
4.покачивания, потрясывания это нормально
5.если вы едете и на вас все смотрят, оборачиваются, то не удивляйся
6.за город и к маме на дачу вы не поедете
7.твои подруги говорят "он у тебя нормальный?!"
8.большую часть времени твой парень проводит не с тобой, а в гараже, пытаясь сделать свою "малышку" еще ниже
9.заезжая на парковку, вы проезжаете под шлагбаумом
10.нужно знать что 3 на 5,4 на 6 это не просто цифры
P.S и самое главное:ЛЮБИТЬ ЕГО ОТ ДУШИ:) (с).

год назад 263 просмотра

Нравится3 Рекомендую

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби — дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но — отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой
(починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час
больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать
крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола —
это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

год назад 334 просмотра

Нравится2 Рекомендую

Мы ездим на самых прекрасных машинах, а все остальные нам завидуют!
Только хозяин 08 может превратить ее как в дачную машину, так и в спортивный гоночный болид!
Только мы, просматривая объявления о продаже, уже мысленно примеряем на нее новые обвесы и спортивные элементы!
Только мы можем ездить медленно в среднем ряду с просевшей подвеской, потомучто для остальных машин это признак убитости и неисправности, а для нас ГАНСТА-стиль!
Все остальные водители говорят девушке про заднее сидение "залазь", а мы открываем дверь, и гордо говорим "заходи"!
Только на наши машины подходит куча запчастей от иномарок!
Все остальные водители покупают и ремонтируют убитые машины для надобности, а мы для души и самовыражения!)
Все остальные завистливо говорят "зубило", а мы гордо говорим ВАЗ 2108!

год назад 267 просмотров

Нравится4 Рекомендую

1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает :)
2. через 2ва месяца: как это же за*бало!
3. 3 и более: разве качает? по моему норм)
4. ты "любишь" наши дороги: чем дальше от города, тем "любовь" сильнее
5. ты различаешь глубину ямы по силе удара неработающей подвески
6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа
7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче
8. сотрудники ГАИ часто просят открыть багажник и сильно удивляются от того, что там ничего нет
9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда
10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трёт? как ты ваще на ней ездишь?
12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выиграл в лотерею
13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины?
14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости
15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно
16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
17. заезжая на парковку со шлагбаумом тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пассажиры
19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожалению не совместимые вещи
20. в твоей машине не желательно возить пиво и газированную воду
21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП
22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на неё
23. открываешь дверь аккуратно, потому что боишься ударить её об бордюр
24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути
26. ты боишься возить пьяных друзей
27. когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости

год назад 272 просмотра

Нравится1 Рекомендую

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

год назад 265 просмотров

Нравится3 Рекомендую

1 Голова у машины никогда не болит, ибо алюминевая.
2 Машина ездит не по настроению.
3 Нахождение под машиной всегда приводит к удовлетворенности, даже если она и не двигается вовсе. Да еще это всегда происходит именно по твоему желанию.
4 Машина никогда на тебя не будет орать, если на недельку-другую у тебя найдутся дела, с ней не связанные.
5 Если машина тебе врет — значит просто где-то под приборной панелью отлетел контакт…
6 Со своей машиной можно ехать куда угодно, а с девушкой — далеко не всюду…
7 Девушки меняются а машина остается — вот где истинное постоянство =)
8 Если девушка покрасилась, а ты не заметил — вынос мозга обеспечен. Не заметить изменение краски на своей машине ты даже теоретически не сможешь.
9 То же относится ко всем прочим деталям внешности.
10 Машина никогда не будет пытаться управлять тобой. Скорее наоборот.
11. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
12. Заводится с пол-оборота.
13. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
14. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
15. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
16. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
17. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
18. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
19. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
20. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

10 Причин в пользу того что я выбиру DRIFT, а не секс!)

1.DRIFTом можно заниматься когда другие смотрят.
2.Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
3.Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
4.Резину можно использовать более одного раза.
5.Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
6.Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
7.Вы всегда знаете точно куда положить свои руки .
8.Вы едете на пределе от самого старта.
9.Чем быстрее вы финишируете, тем лучше.
10.Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

Нравится3 Рекомендую

Комментарии 6

— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Глушитель? Оторвал!
— Проезжаю лежак. Не переехал. Надо было подложить дощечки.
— Лежачие тармвайные пути-злейшие враги.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Поставил спортивный руль и сиденья. Теперь расход увеличился.
— Утром поехал на работу и повис на лежачем возле дома.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Занизил машину старшего брата. Две недели жил где попало.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал. — Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Без пружин мы прокатались 2 недели
И за это время, стойки ох*ели.
— На ручник не ставлю. Держусь на защите.
— Ждал на Новый год пневму. Под елкой нашел 4 сток пружины. Больше не верю в Деда мороза.
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.

Нравится6 Рекомендую

-1 стадия-"турбоовощ"
по внешним признакам это ничем не приметные со стороны люди управляют как правило стоковыми турбомашинами или их машины турбировали по бюджет схеме особо не задирая мощность
при беседе с ними о их машине они как правило отвечают- что их всё устраивает, что машина не для гонок и т.д и т.п.
но не стоит забывать что это первая стадия а значит, болезнь может прогрессировать что и происходит, в 50% случаев болезнь переходит в более тяжёлые стадии на уровне которых реабилитация а тем более излечение становится фактически невозможным

-2 стадия "турбоджадай"
как правило это прогрэсирующие турбоовощи но бывают случаи заболевания сразу со второй стадии(переход с боевой атмосферы)
эти люди управляют автомобилями как правило претерпевшие не одну доработку и выезжающие из 14 секунд
внешне этих людей выделяет чрезмерная раздрожительность или наоборот задумчив ость, уход в себя(интроверсия),
эти луди постоянно думают о дороботках двигателя( с каким А/R поставить турбину, какой гейт лучше 44 или 50,пайпинг оставить 2.5 или поставить 3, может увеличить дроссель и т.д и т.п) они находятся в постоянном конфликте с самим собой чтоб они не сделали со своим авто через короткий промежуток времени их он уже
не устраивает они это называют "прикатался"
на этой стадии ремиссия отсутствует как таковая излечение не возможно

-3 стадия "турбоманьяк"
мнешне этих людей заметить легко -во время ходьбы у них наблюдается лёгкая пробуксовка при старте, во время общения можно услышать еле заметное посвистывание или шипение -это blow off.при общении они останавливаются на короткое время как-бы перевести дух но это турбояма
они действуют по чётко намеченному плану точнее исходя из своей турбокарты и прописанного ПО
в темноте можно заметить лёгкое свечение у них над головой-это так называемый нимб или корона которая формируется от избытка мощности( более 400 л.с) и избыточного давления (более 1.6 бара)
как правило они управляют автомобилями класса unlim и выезжающими из 12 секунд
на этой стадии какое либо лечение является бессмысленным

Нравится2 Рекомендую

Комментарии 4

Если у тебя ТУРБОТАЗ
1.первые две недели ты его боишься
2. через две недели обязательна попытка проверить максималку
3. ты ненавидишь «овощей»
4. у тебя очень серьезная очередь на «прокати»
5. напидоренные иномарки с тобой не гоняются
6. реально быстрые обязательно xотят потягаться
7.ты ненавидишь зиму
8. к фразам из ино «блин че там у тебя?» или «этож скока сил?» ты уже привык
9. девушки пруцца от твоей машины намного слабее чем мужики
10. замена сломанного привода – стандартная операция
11. твоя козырная фраза «давай с шестидесяти»
12. все постоянно спрашивают, почему когда ты закрываешь машину, она еще работает
13.у тебя обнаружилась внезапная любовь к брюxоногим моллюскам
14.ты привык к вопросу «продаешь?»
15.услышав где-то на улице «пшик» настроение улучшается
16.ты ненавидишь АвтоВАЗ
17.обязательно наxодится категория неверующиx, утверждающиx что таз так еxать не может
18. эво, субы и другие полноприводники – ЧИТЕРЫ!
19. тебе очень часто показывают большой палец
20.тебе мало

Нравится3 Рекомендую

Комментарии 8

Машина-это особый мир.Если вам очень плохо и требуется уединение, она даст вам его в любое время-уютный кусочек пространства ждет вас.Она как собака, никогда не изменит, не предаст, не расскажет никому о другой вашей жизни — тайной, которую знает только она.Машина лучше самого близкого друга знает ваши привычки, она ждет вас на стоянке долгими ночами, она радуется вашему появлению рано утром. Она часть вашей жизни, она становиться частью вас самого, и если говорить совсем откровенно, то ваша машина — это вы. (с)

Нравится2 Рекомендую

Комментарии 2

СМЕЛОСТЬ.
Если подписалась, значит не ори, потому что ради тебя свои привычные 160-180 км в час на 60-80 он менять не будет. Придется заткнуть ту дырку, откуда выделяется адреналин и терпеть. Впрочем, терпеть не долго. Катать тебя вечерами он будет где то неделю. потом заипёт.=)

ТЕРПЕНИЕ.
Тебе придется терпеть: 1. ночные сваливания и возвращения под утро, и еще час рассказов "О, мы сеня так п*здато подрифтили". 2. Утекание денег не на тебя, а на НЕЕ. Ты никогда не поймешь почему он купил ЕЙ брызговики за 6 косарей, а тебе не может за 5 купить сумочку?! =))) Жесть. 3. Его друзей. Этих странных людей которые постоянно зовут твоего мужика в странное место Гараж, чтобы заниматься с ним тюнинхом, расказывают про поршня, и спорить что лучше едет 3ЭС ЖЕ или 1ДЖЭЙЗЕД ЖЕ.

СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ.
Ты должна будешь налету хватать название марки, мощность и модификацию двигателя проезжающего авто, с глазу определять наличие внешнего и внутреннего тюнинха, знать все фирмы, которые его делают. Пять раз посмотреть все ФОРСАЖЫ, Тачки напрокачки, ТОПГИАР, формулу один. Для чего? чтобы поддержать разговор. О чЕм еще ты считаешь ОНИ разговаривают?!

ВЫНОСЛИВОСТЬ.
Каждый вечер, если не хочешь уйти в запас, собирайся и херач в центр смотреть игрища гончил. =)) До глубокой ночи. В пятницу и субботу ночью тебя потащат на ночные гонки, в воскресенье драг или дрифт по плану. Потом ты домой, они пить пиво…в гараж))))

И ГЛАВНОЕ. ДОСТОИНСТВО.
Будь выше, чем жабки, которые на них вешаются. Потому что они будут говорить заспиной мерзкие гадости что ты жирная, дура и вапще. Не ведись. Это зависть. Хотя все равно дальше второго почетного места ты не поднимешься. ПОТОМУЧТО У НЕГОЕСТЬ МАШИНА!

Нравится5 Рекомендую

Комментарии 6

Читал очень давно, нравится эта запись вот чтоб не забыть решил пока тут разместить!)

Скай и Таз

Да простит меня наша редакция)

Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – ебать… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес

Нравится7 Рекомендую

Комментарии 5