31.10.2012 18:38

«Не получается стать любящей мамой»

Здравствуйте! Меня зовут Олеся, мне 25 лет, и я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста, разобраться. Я вышла замуж в 21 год, а через год родила сына Егорку. Теперь понимаю: забеременела я не оттого, что очень хотела стать мамой, а потому, что вроде надо. Половина моих подружек к тому времени обзавелась детьми, да и мама мне говорила, мол, пора, пока молодая, здоровая, тем более замужем – чего ждать?

Почти сразу, как родился Егор, я поняла, что была не готова к этому шагу. Не то чтобы я не люблю сына, но … Сидела дома, качала колыбельку, а параллельно в социальной сети фотографии подружек разглядывала, тех, что не замужем и без детей. Одна, смотрю, фотки из Франции выложила, другая на крутой вечеринке в клубе побывала, а я сижу с дитём… Иногда кто-нибудь из старых друзей, не осведомлённый о моём нынешнем положении, звал меня с собой на тусовку – тогда вообще выть хотелось от тоски!

В три года собиралась отправить Егора в садик, но он постоянно болеет, пришлось отложить это на неопределённый срок. Муж целыми днями на работе, а для меня пребывание в четырёх стенах, один на один с сыном, превратилось в каторгу. Может, я сейчас скажу что-то крамольное, но не доставляет мне удовольствия весь день возиться с ребёнком, хотя я стараюсь честно исполнять свои обязанности. Только усажу его за игру или уложу спать, иду заняться своими делами – он плакать начинает, маму звать, требовать внимания. Нервы у меня сдают, и, признаюсь честно, я даже начала срываться на Егора. Только не говорите, что это ужасно и я плохая мать – я и так это понимаю, и вот сейчас, когда пишу это письмо, мне до слёз жалко сына. Я же понимаю, что Егорка ни в чём не виноват. Но я так же хорошо знаю, что завтра опять буду на него раздражаться, потому что должна посвящать ему чуть ли не всё время.

А ведь дальше будет только хуже! Вряд ли у меня ни с того ни с сего проснётся неистовый материнский инстинкт. Скорее негатив будет копиться, а сын скоро станет слишком много понимать. Боюсь, я не смогу найти с ним душевного контакта, и будет он расти одиноким, чувствовать себя ненужным. Думаю, может, на время отдать сына моей маме – она обожает внука, да и он любит бабушку больше меня... Мама сможет дать ему больше тепла, нежности, заботы, чем я. Но во-первых, это как-то безответственно — «скинуть» сына на родителей, во-вторых, может быть, через годы я захочу стать настоящей, любящей мамой для сына, а он к тому времени будет относиться ко мне как к чужой тёте, считать, что я его бросила. В общем, как мне быть, не знаю, но чувствую, что скоро взорвусь от всех этих чувств и мыслей…

• (гость) Интересно, а как читательницы пишут письма в редакцию? По старинке. слюнявя конверт и бросая его в почтовый ящик или по электронной почте?
• (гость) нормально, у меня все точно также. У нас любят говорить -"родила - терпи", несчастным мамочкам даже пожаловаться нельзя . До рождения ребенка я может сама бы так сказала, но сейчас кардинально мнение сменила.Немногие могут выдержать 3-4 года социальной изоляции, ребенок только усугубляет положение.
• (гость) Эгоизм. Автор письма,наверное,или одна в семье росла или была самой младшей,которой все сразу подавали на тарелочке с голубой каемочкой? Автор не гневите Бога!!!!.. У вас здоровый ребенок! У вас муж! У вас мама!!! Моя сестра тоже так Бога гневила,а потом серьезно заболела,муж ушел... Родители разбились в автокатострофе,внук был в машине-выжил чудом,но остался инвалидом. И поменьше сидите в соцсетях-ярморка тщеславия и пустота там. Мишура это все-те ценности и желания,которые вы считаете своими,к которым стремитесь(тусовки,пьянки,подружки). Впрочем,все это очень агрессивно вдалбливается отовсюду-реклама,ТВ,СМИ,всякие шоу и "звездные" жизни. Нельзя всю жизнь порхать как бабочка! А раз создали семью,значит вы теперь не только за себя в ответе.Дети-это навсегда. Вы в ответе за тех,кого родили. И после драки кулаками не машут-раньше надо было мозги включать,когда замуж выходили,когда ребенка зачинали. Но,судя по письму,вы человек на которого легко можно влиять,без СВОИХ МЫСЛЕЙ,ЖЕЛАНИЙ,ВЗГЛЯДОВ НА ЖИЗНЬ. Взрослейте уже!!! Вы сама -МАМА!!! Спихнуть ребенка бабушке-бесстыдство. Ребенку нужны родители и семья!!! Меняйте себя пока не поздно.
• (гость) Пусть мама присматривает за ребёнком, а вы выходите на работу. Там депрессия быстро пройдёт.
• (гость) Меня опередили. Понеслась.
• (гость) Письмо грамотно написано, значит старая журналистка писала, которая во времена СССР хорошее образование получила.
• (гость) (гость) сегодня 18:59 Сплошные повелительные глаголы, вы что, наивно полагаете, что от ваших восклицательных знаков материнская любовь к ребенку автоматически проявится?
• Germanetc (гость) Это не ваша вина, это ваша беда. Просто Вы - современная.
• (гость) до 2 лет нормально еще, сейчас дочке почти три и ей гораздо интереснее общество других детей, чем мое, наверно поэтому и мне стало гораздо сидеть в декрете.подозреваю, что это инстинктивно - ребенок созрел для общества и матери пора рвать некоторые связи, никто же не хочет в 30 лет жить с мамой и смотреть ее любимые сериалы
• (гость) Твоя проблема не в сыне а в скуке и однообразии. Выйди на работу, найди хобби и воспитывай сына.
• (гость) Вы очень хороший человек, но просто не хватает вам в жизни чего-то, какой-то яркости, любви от мужа, чтобы он устраивал сюрпризы, водил в кафе, рестораны. Вам надо подумать, чтобы сделать свои традиции в доме. Например, каждый месяц вы осваиваете новое кафе. Тогда у вас будут новые эмоции, впечатления, вы перестанете слепо обвинять ребенка, срываться на нем, вы будете жить следующим сюрпризом. А там он подрастет и будет гулять с друзьями, а не требовать вечно маму к себе. Так что всё наладится, нужно только время. А вы еще молодая и просто поспешили сделать так, как положено в обществе, как у всех. Удачи вам.
• незнакомка (гость) Олеся, столько людей не могут родить ребенка и готовы все на свете отдать лишь бы Бог дал им детей. У Вас малыш растет, а вы чем то недовольны. Такое чувство Вам друзья и тусовки важнее сына!
• Молодой отец (гость) Современная кукушка. А бабушку не жалко-ей,наверное,тоже хочется пожить "для себя". Отдайте в детдом-столько пар мечтают о ребенке. И мужа,куда-нибудь,сбагрьте-"засранец", совсем заработался,не развлекает жену. Куда мы катимся... И,к сожалению,таких женщин,матерей, пруд пруди.
• Надежда (гость) Вы ребёнка не усаживайте за игру-вы с ним попробуйте САМИ поиграть: сделайте куклы на пальчики и проговаривайте свою ситуацию.Думаю, сумеете понять, чего боится ваш сын -ОДИНОЧЕСТВА. Скорее всего, как ни парадоксально это звучит, вам нужен второй ребёнок. И вспомните Валентину Леонтьеву- МАМУ ВСЕХ ДЕТЕЙ СССР, но ни своего ребёнка.А ещё вам будет полезна инфо об актрисе Бледанс: там ребёнок-даун (но сколько ему дают родители любви и тепла), а ваш нормальный (папа почему не помогает?). И ещё не сидите дома, общайтесь с той половиной своих подружек, у которых есть дети. Встречайтесь с ними в парке, ходите в гости друг к другу. Да и в вашем доме наверняка есть женщины с детьми. Знакомьтесь с ними. Делите время на труды, и приглашайте их детей к себе в гости. Чтобы и у вашего сына были друзья-подруги. И не будьте ЭГОИСТКОЙ.
• Dед Сходите к психологу...
• (гость) Понятно,что рано еще было детей рожать в таком возрасте. Вот мне сейчас 21,жизнь только начинается, об этом даже не думаю.И на чье-то мнение,что "надо",вообще плевать. Иногда наблюдаю как у молодых мам вся их жизнь и интересы крутятся вокруг ребенка..и не понимаю,зачем им это
• Anna-bis23 хорошо там, где нас нет. миллионы женщин все отдали бы за то, чтобы вот так сидеть с ребенком дома. правильно написали, у вас проблем нет. а в народе это называется - с жиру бесятся.но вы, видимо, еще слишком молоды, не по возрасту, по развитию. для того, чтобы понять, как хорошо то, что имеешь,нужно подрасти. а вам к психологу... а то как бы беды какой не случилось
• (гость) ваш муж должен видеть и все понимать,но раз так все складывается что вы постоянно наедине с ребенком, с собой, то это плохо. Отцу по шее и за дверь, а вам нужно вырваться из этой клетки. Посмотреть все с другой стороны, не будьте эгоисткой, ведь у вас такое чудо растет, а вы только о себе и думаете.Не стоило тогда и рожать, ребенок не обуза и не груз на плечи.Ребенок это счастье!!!! Попробуйте пожить у мамы, и скорее налаживайте связь с друзьями у которых тоже есть дети.И запомните, те подруги которые еще не родили,можно сказать уже и не подруги,а так хорошие знакомые.Вам с ними не по пути, у вас новый уровень жизни, и пора бы уже проявить ответственность...Есть люди которые мечтают о детях,а не могут в силу обстоятельств.А вы судя по рассказу полная эгоистка.Встряхнитесь, пацана в руки и бегом гулять и наслаждаться тем что вы МАМА !!!!
• (гость) Папу с ребенком, а сама в кино, салон красоты, да хоть в пивнушку с подругами. Ребенок общий. Один день в неделю потерпит, не перехрянет. Разрядка всем нужна.
• (гость) "эгоизм, с жиру бесится"...если так рассуждать, то у нас не может быть вообще несчастливых людей - стыдно быть несчастным, если у тебя есть хоть одна нога или рука, у некоторых и того нет, с голоду не помираешь, вот тебе и счастье. Да и ребенку совсем не полезно в три года круглосуточно общаться только с мамой, как у нас принято. Ребенок становится очень капризным, привыкает помыкать матерью, у обоих неврозы обостряются. Жаль, что у нас нет групп короткого дня, да и нянь многие не могут себе позволить.
• Душевная (гость) Вас, конечно, можно понять... Но.. Подумайте и ответьте себе честно: что Вы хотитете-иметь дружную семью и себя в этой семье, или ВЫ откровенно не "нагулялись". Если второе, то отдайте ребенка маме-бабушке, все-равно , Вы рано или поздно сорветесь, так не издевайтесь над малышом. Если первое, то элементарно займитесь собой. Очевидно, Вы не умеете самоорганизоваться и не сформировали для себя свою модель семейных отношений. Может быть, подспудный страх от отого, что скажет свекровь и мама по поводу ведения Вами домашнего хозяйства, превратил Вас в элементарную упрощенную домохозяйку-моющую, стирающую, готовящую и т.д. в 4-хстенах. От этого и в 40 лет "взвоешь", не говоря о Вашем чудном возрасте, а тут еще ребенок "мешает" и отнимает Ваше время и т.д.., да и внимания к себе требует. Так нельзя. Надо вспомнить о себе, своих интересах, распределить время, делать то, что действительно надо и интересно и Вам, и Вашей МАЛЕНЬКОЙ семье- остальное пусть принимают так, как есть... И тогда и ребенок будет Вам нужен... Есть еще подозрение,, что Вы просто завидуете девчонкам-подружкам "несмейным, бездетным, гуляющим в свое удовольствие"... Не надо.... Пусть они вам завидуют.. Увас есть, надеюсь, любимый человек-МУЖ, в плечо которого можно "уткнуться носом" и поплакать, и посмеяться в любое время (а не искать случайностей в барах и ночных клубах), у Вас есть очаровательный малыш со своими вопросами, проблемами, интересами, смехом, слезами и игрушками.. Кстати, ребенку надо много читать... Возьмите, перечитайте ему вслух детскую классическую литературу (что-то мне подсказывает, что читали Вы не так много, а зря...) Откройте для себя милые, чудесные отношения в другом мире...И ребенок будет счастлив, и Вы отдохнете душой, поверьте... "Стройте "себя и не обращайте внимание на разукрашенных с маникюром пустых "кукол-подружек".. Но и не давайте быту затягивать себя.... Да и муж Ваш не только приходящий в дом мужчина на ночь, а и отец... встречайте его с малышом с работы, гуляйте вместе , хоть немного, 30 минут, но вместе, вечером- пусть это станет хорошей традицией.. А в выходные можно и ребенка к бабушке отвезти и устроить себе и мужу ОТДЫХ... Вы молоды, найдете чем заняться с мужем вдвоем в пустой квартире)) или с друзьями пообщаетесь)И все потихоньку будет налаживаться... Знаю, о чем говорю.. стаж семейный- больше 20 лет.. и ребенку тоже не годик)) и жила все время с родителями мужа (свекровь строгая была).. Но ничего.... Определите свое место в жизни, в семье, в отношениях со всеми- и все сложится. Удачи и любви.
• nick (гость) а потому, что вроде «надо»... Кому было надо??? Вам? Или кому другому? Своя голова на плечах была? да и мама мне говорила, мол, пора, пока молодая, здоровая, тем более замужем!!!! – чего ждать? ТАК ОТДАЙТЕ ЕГО МАМЕ, а сами идите работать!!! Я так понял она была бы не против, даже если бы Вы родили ребенка вне брака... ИМХО. Только учтите, дети все-таки должны воспитываться родителями. Если будут воспитывать бабушки/дедушки вырастут избалованные эгоисты.
• (гость) Душевная (гость) сегодня 09:18 респект
• (гость) ну почему же, в любом развивающем центре можно оставить ребенка на 4 часа в день. 7000 в месяц и у вас 4 свободных часа
• Barsik Не понимаю я такого... Что значит пора или надо? У меня жене 23, она радуется каждой улыбке нашей дочки и никогда подумать даже не могла, что бы отдать ее кому то. И воспитываем мы ее вдвоем, родители у нас оч далеко. Бывает очень тяжко, и слезы были, но это проходит со временем. Ребенок желанный быть должен, а не с посыла кого то, что надо и все. Как можно променять своего ребенка на какие то похоти (клубы, гулянки...). Я думаю вам психолог нужен
• (гость) все письма в редакцию как под копирку, написаны одним и тем же человеком. а народ всё равно ведётся.
• (гость) гостю 10:47 Зато ты смотрю умный очень и бессердечный, даже не человек вовсе))) Если народ ведется,чего сам тогда тут делаешь??или тебя не развели??))))
• Юла Полностью согласна с Вами. Дело не в том, Олеся, что Вы плохая мать, просто Вы как и я, относитесь к тому типу женщин, которым кроме семьи обязательно нужна реализация как личности, иметь социальный статус, реализовать себя в общественной деятельности. Есть женщин прям прирожденные домохозяйки и мамы-наседки, которым вся эта общественная жизнь по барабану, они с утра до вечера будут мыть, печь, стирать и т.д и чувствовать себя счастливыми, и не капельки ни в чем не ущемленными, и многие так живут всю жизнь и больше ничего им не надо. Я, например, никогда не смогла-бы быть домохозяйкой, если мой муж попытался на этом настоять, я думаю дело закончилось-бы разводом, потому как дома я просто загнулась. Мне тоже очень тяжело дались 3 года декретного отпуска, а вернее последний, 3-й год. Первый год не о чем кроме ребенка и думать было некогда, вся моя жизнь была подчинена только его потребностям, и было только одно желание выспаться. На второй год я уже пошла заниматься в спортивный клуб, эти 4 часа в неделю вне дома стали моей отдушиной, появился новый круг знакомств, (кроме таких же мамочек озабоченных в основном только тем, что их чадо покушало и как потом покакало), и внесло какое-то разнообразие в мою жизнь. На третий год я просто взвыла, меня стало все раздражать, меня задолбала эта жизнь, как день сурка, я просто мечтала выйти на работу. Пусть бабушка сидит с внуком днем, если есть такая возможность, а Вы выходите на работу, и все встанет на свои места. Из Вашего письма видно, что Вы хорошая и ответственная мама, и ребенка своего Вы любите, просто Вы устали от домашней рутины и однообразия.
• (гость) Я вообще в шоке... Как такое вообще может быть? "...реализация как личности, иметь социальный статус, реализовать себя в общественной деятельности...". ЮЛА...., да кому вы нужны в общественной деятельности, что значит себя в ней реализовать? Такой бред вы пишите. Общественная деятельность - работа на "кого-то" и общение с "кем-то" может приносить большее удовлетворение нежели общение с собственным ребенком??? То есть пообщаться с подругами в кафе, выпить вина, завести новые знакомства - это так классно :)), не то что слушать вопли родного ребенка. Реализовать себя можно и сидя дома с ребенком, было бы желание. А если хочется приключений на заднюю точку, так можно оставить маме на пару дней и затусить. Я сама почти 4 года сидела с ребенком и ни капли об этом не жалею, я только рада что смогла насладиться этим периодом, поскольку ДЕТСТВО НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ребенку уже никогда не будет 2, 3... года, он взрослеет. И те игры и душевные минуты детского возраста, совместного времяпрепровождения уже никогда не вернуть. Находясь дома с ребенком я стала заниматься тем, что у меня больше всего получается, то что я умею и не плохо стала на этом зарабатывать, причем гораздо больше, чем зарабатывала раньше сидя в офисе. При этом работала только рано утром, в обед и полночь, когда ребенок спал. При этом никогда не возникала мысль, что мне нужна какая-то самореализация. Поэтому советую попу прижать и стать уже ответственным человеком, настоящей мамой. До тех пор, пока вы не научитесь быть мамой, ответственной, дисциплинированной и всеуспевающей, вы никогда не будете самореализованы.
• Юла Чтож Вы злая-то такая? Удовлетворенная Вы наша. Все люди разные , не надо грести всех под одну гребенку, и считать свою жизнь эталоном. Быть мамой отвественной, дисциплинированной, и всеуспевающий никакого отношения к сидению дома до совершеннолетия ребенка не имеет.
• (гость) гость) вчера 20:59 Вы очень хороший человек, но просто не хватает вам в жизни чего-то, какой-то яркости, любви от мужа, чтобы он устраивал сюрпризы, водил в кафе, рестораны. Вам надо подумать, чтобы сделать свои традиции в доме. Убиииили!!! Да ребенок - это самое яркое! Каждую минуту что-то новое! Мой уже университет заканчивает, а я все вспоминаю, как он учился ходить, разговаривать, как потом не хотел в садик ходить, что говорил при этом, как в начальной (!) школе с учительницей ругался. Впрочем до этого Олесиному Егору еще далеко. Возьмем более ранний период. Я до сих пор чувствую, как он сопел в шею, когда на руках засыпал, как грудь сосал, какая у него на пяточках была тонкая и горячая кожа. Жалею, что сейчас его не могу на руки взять, как раньше. Честное слово! Хотя в день его 20-летия прикололись: я надела то же самое платье, в котором фотографировалась когда сыну было три месяца, сына посадила к себе на колени (меня из-за него почти не видно), фотку вклеили в альбом рядом с той и подписали "20 лет спустя". Родственники падают, когда до этой странички доходят.
• qq (гость) Друзья, тусовки, франция - стыдно мне за вас Олеся. Как можно променять ребенка на все это. Да с ним в тысячу раз можно поинтереснее занятия найти. Чем бухать во франции с друзьями которые через несколько лет исчезнут из вашей жизни, либо сами с детьми будут. ПОЗОР ВАМ раз вы этого не понимаете.
• (гость) Юла, моя жизнь не в коем случае не эталон, но лучший способ "никому не навредить" и в первую очередь ребенку. Поскольку уж решились родить ребенка нужно учитывать и последствия появления его на свет. До совершеннолетия конечно не нужно постоянно с ним сидеть, но первое время - да. В раннем детстве ребенок еще беззащитен, он мало что умеет и мало что понимает. И мама становится здесь самым главным его помощником, его стартом в жизнь. Именно в раннем детстве можно в ребенка заложить и развить определенные способности: творческие, математические и др. которые помогут ему во взрослой жизни. Если не заложить "фундамент" в раннем детстве, в более старшем возрасте это будет уже сложно. Уже в 10-13 лет ребенок уже будет противиться учению и каким-либо занятиям, а не развитые способности повлекут за собой неудачи, неуспешность в учебной деятельности. Большая часть подростков (10-14 лет) сейчас в учебной деятельности не успешны, кроме компьютерных игр и аськи в телефоне их ничто не заботит. И это в большей мере вина родителей, которые были заняты лишь собой, своей работой, зарабатыванием денег. Впрочем это мое мнение. Остальное - дело остальных. ЧТО ПОССЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ, ну а не посеешь, не получишь и плодов. Главное чтобы лет через 10-15 не винить своего ребенка, что он не такой хороший, как бы вам хотелось.
• Юла Да и Олеся все это будет помнить всю жизнь, может сейчас не осознает, потому, что устала. Вы так пишите, как будто она его уже отдала маме. Все тоже, что и Вы, она прошла со своим ребенком, и в первый класс за ручку поведет, и прописи до ночи будет вместе с ним писать, и жалеть потом, что он так быстро вырос. Она за 4 года просто устала от 4-х стен, и статус домохозяйки ей не нравится. Вы же отдали ребенка в садик, и не стали его от этого меньше любить, и вниманием вашим он не стал обделен, так почему все на на нее накинулись? Если-бы она была безответственная, или не любила своего ребенка, то 4 года тому назад уже отдала бы его бабушке не раздумывая, и из того как она переживает за своего сына видно, что она его любит, может просто не до конца осознает насколько эта любовь глубока потому, что съедают ее эти 4 стены.
• (гость) Как может вообще возникнуть мысль кому-то отдать своего ребенка, даже маме? Маме в пору самой отдыхать, а не вставать по утрам и бегать целыми днями за своим внуком. Если эта Олеся вообще существует, а не просто вымысел редакторов, то у неё прослеживается абсолютный эгоизм. Во-первых, она не думает о ребенке, поскольку для ребенка ближе мамы никого не может быть. Во-вторых, она не думает о своей маме, которая уже воспитала своих детей и заслужила наконец-то "пожить в своё удовльствие". В-третьих, она не думает о муже. Она ему сообщила о своих мыслях или намерениях? Он же наверное не просто так постоянно на работе. Я так понимаю он выкладывается, чтобы их семья была в достатке. Вот эта фраза меня вообще убила на повал: "Иногда кто-нибудь из старых друзей, не осведомлённый о моём нынешнем положении, звал меня с собой на тусовку – тогда вообще выть хотелось от тоски!". Можно подумать она безвылоздно сидит дома. Из рассказа я поняла, что мама-то иногда помогает. Поэтому что мешает вдвоем с мужем в выходной сходить в кино или кафе, чтобы развеяться? Я так понимаю ей этого мало, надо каждый день "тусить".
• гостья (гость) Смотри ка, стены ее съедают, а когда ребенок в садик пойдет легче то не будет, а школа еще больше забот. У нее нет мыслей о работе, ей надо погулять, шататься по клубам. Работа, садик (школа) дом, ребенок это похоже не для нее. Любить то она любит ребенка, спора нет, и он так и останется для нее ребенком и ему нужны внимание и заботу, любовь и ласку,только мама всему может научить малыша на то она и мама. А погулять можно и выходной с мужем, ребенка к бабушке любящей, в чем проблемы?
• Юла Вы письмо читали? Она не бросила его сразу после рождения на бабок- нянек, она 4 года добросовестно выполняет все свои материнские обязанности, и закладывает и развивает, и то что ей кажется - она недостаточно его любит, скорее всего только ее опасения, иначе не стала бы она переживать и раздумывать над этим. И бабушке она его не отдаст насовсем, хотела-бы уже давно отдала, как многие это делают, и не сомневалась бы в правильности своего решения. И если устроится на работу, а в это время с ребенком будет бабушка сидеть, это не означает, что она этим ребенку навредит, наверняка еще лучше будет, потому как главное не сколько времени ты проводишь с ребенком, а насколько качественным будет это общение, любой детский психолог и социальный педагог вам это подтвердит.
• (гость) У меня есть пример моей знакомой, воспитанием дочери которой с рождения до 3-го класса занималась бабушка. Мама конечно навсегда не пропадала, но воспитанием практически не занималась. Когда мама с дочей воссоединились, дочери было лет 8-9, найти общий язык им стало тяжело. Сейчас дочери уже 15, есть проблемы в учебе. Матери с дочерью не всегда удается создать атмосферу взаимопонимания, да и на ласку к дочери она бывает скупа. Дочь маму любит, но редко может проявить свою любовь к ней, мешает какой-то психологический барьер. Поэтому Олесе надо, прежде всего, работать над собой, с сыном стать единым целым, стараться быть ему и мамой и другом. Надо интересоваться о его желаниях, переживаниях, радоваться даже небольшим достижениям.
• Юла Я вот про мужа не поняла, сложилось впечатление, что его мало волнуют Олесины проблемы-переживания, и кто будет ребенком заниматься, лишь-бы не он. Не только потусить в выходные, но и отдохнуть можно было жену свозить, хоть на недельку, а она, я так понимаю, 4 года в 4-х стенах, и помощи от него никакой. Может проблема как раз в этом.
• 123.. (гость) Сидеть с ребенком безвылазно тяжело всем. Мало кто получает от этого искреннее удовольствие. Может действительно мама морально не созрела, но это не значит, что она не любит ребенка. Дети растут так быстро, мы так этого ждем, забывая, что тоже не становимся модоже. Затто есть приемущество, ребенок скоро станет самостоятельным, а вы будете молодыми! родителями. С ребенком такого возраста вполне можно путешествовать. Или записать его в какие-нибудь кружки, секции.
• (гость) 4 стены напрягают любую маму, каждой маме хочется отдохнуть в своё удовольствие, выспаться. Но это не значит, что всем мамам нужно "сплавлять" своих детей. Быть мамой - это та же работа, в которой нужно прилагать определенные усилия. Любая работа может надоесть либо просто может не получаться. Значит пойти и уволиться? Или все же приложить усилия умственные и фзические и добиться успеха? С должности "мама" не уйти никогда. Поэтому в данной "профессии" можно быть просто плохим работником, убегая от проблем, либо, наоборот, стараться стать "профессионалом", добившись высоких результатов. Это подобно карьерному росту, ни одного плохого работника не поставят на высокую ответственную должность. Поэтому надо каждый день учиться быть хорошей мамой, пробовать разные приемы. Нет возможности сходиться к психологу, значит можно, например, посмотреть в интернете мнения психологов и педагогов на различные ситуации. Надо просто искать и искать способы разрешения проблемы, а не просто избавляться от нее. По поводу мужа вообще практически ничего не сказано, кроме того, что он работает. Поэтому в отношении него не могу ничего сказать. Единственное, можно подчеркнуть, что муж работает "где-то", а жена - дома. Поэтому каждый из них должен четко выполнять свои обязанности, которые выпали им на данный момент времени.
• БИАМУР Вот сколько я тут читаю эти письма личного опыта, то ни разу не заметила ответ или комментарий самих авторов этих писем. Может быть они чудом превращаются в гостей? Или это просто вымышленные семейные или жизненные ситуации. У каждого 5-го всё это есть и встречается.
• alka (гость) Олеся, прекрасно Вас понимаю. Маленькие детки требуют внимания, даже всецелой отдачи себя. Ведь в таком возрасте они беззащитны. Советую Вам все-таки немного поработать над собой. И не стану советовать эти пресловутые занятия: займись спортом, шоппингом и прочими занятиями. Если есть возможность выйти на работу и есть родственники, которые смогут посидеть с вашим ребенком, тогда смело вступайте в новую жизнь, появятся другие заботы, будет меньше времени загонять себя в угол, срываться на любимых... Даже успеете соскучиться. Проверено и испытано на себе. Бегу с работы быстрее, чтобы увидеть и обнять своего малыша. Удачи. Вы отличная мать. Не слушайте никого. Просто декретный отпуск - это колоссальная проверка на прочность.
• алена (гость) Олесе 25 а она завыла от сидения с ребенком. Япервого ребенка родила в 19лет, муж работал водителем, ездил по командировкам, можно сказать одна воспитывала, ничего не завыла. Надо просто по чаще выходить с ребенком на улицу гулять, и правильно пишут книжки читать, а не в инете сидеть и любоваться фотками с фотошопа. Знакомиться надо с другими мамочками и общаться с людьми не только на тему детей, а и на другие интересные темы. Тогда все пройдет.
• (гость) В последнее время это очень частая проблема. И связана она с тем, что матерей посадили с детьми в четырех стенах на неопределенный срок и говорят: обязана, должно нравиться, иначе - гадюка подколодная. И общество совершенно не интересует, что мама - она тоже человек, ей тоже хочется иногда сходить в кино, в театр, просто побыть одной. Ни один из осуждающих здесь не выдержит круглосуточную работу без выходных на протяжении нескольких лет. Отсюда срывы и депрессии. Почему эта проблема особо остро встала сейчас? Да потому, что раньше не сидели мамы до школы с детьми, за очень редким исключением. И страдает в подобной ситуации не только мать, но и ребенок. Поскольку он не получает необходимого социального развития, не общается с ровесниками, не приучается к самостоятельности и рассматривает мать как существо, предназначенное исключительно для его потребностей и удовольствий. Вырастает из такого ребенка, как правило, эгоистичный, инфантильный потребитель. Поэтому начиная с 2-3 лет просто необходимо ребенка разлучать с матерью хотя бы на несколько часов в неделю. Как это будет, каждый решает сам: то ли это будет помощь родственников, то ли группы дневного пребывания, то ли няня на какие-то часы. И мама, перестав быть заключенной и почувствовав хоть какую-то свободу, станет менее задерганной и раздражительной, и, на удивление, очень любящей своего малыша и скучающей по нему. Все, что написано, проверено на личном опыте дважды.
• (гость) Олеся, вы переносите все свои личные проблемы на взаимоотношения с ребенком. Вам скучно, тоскливо, одиноко - и вы подсознательно объясняете эту ситуацию появлением ребенка. Отсюда и раздражение, которое и мешает вам почувствовать любовь и удовольствие от общения с ребенком. Как молодая мать двоих детей скажу вам честно: порой испытываю те же чувства что и вы. Но у меня есть любимая работа, друзья, а если совсем невмоготу - иногда и няня. И поверьте, когда успеваешь соскучиться по своему ребенку, начинаешь со всей силой понимать как его любишь. Перестаньте обвинять себя в бездушности, и попытайтесь найти выход - выйти на работу и оставить сына с бабушкой например. Вот увидите, ваша депрессия пройдет сама собой!
• (гость) удивляет, что многие цепляются к желанию молодой девушки в кино сходить или съездить куда-нибудь, пусть даже у нее ребенок есть. Мне уже за тридцать , не хочу никуда ехать, да и ходить тоже, но последний год декрета невыносим. Казалось бы, пора бы и привыкнуть, но все наоборот, и это правильно.Три года это тот возраст, когда ребенок не просто готов к общению с чужими детьми и взрослыми, а ему это просто необходимо.Лишенный этого с мамой домоседкой, он становится капризным, эгоистичным.
• (гость) "Я вообще в шоке... Как такое вообще может быть? "...реализация как личности, иметь социальный статус, реализовать себя в общественной деятельности...". ЮЛА...., да кому вы нужны в общественной деятельности," Очень даже может. Смешно читать подобные комментарии. Есть люди амбициозные и неамбициозные. Для некоторых на первом месте самореализация,а не рождение детей. Вы видите в этом что-то странное? Наверное у Вас просто нет такой потребности, отсюда и непонимание других. Не всем же быть домохозяйками
• (гость) Я,например, тоже не понимаю,как свою жизнь и время можно подчинить кому-то,пусть даже собственному ребенку. Время -невосполнимый ресурс, за эти годы декрета столько можно успеть сделать.Возможности второй раз не предоставляются,как правило. Поэтому я думаю,что каждому свое. Кто хочет сидеть дома с детьми,пусть этим занимается. Тем,кто изначально на это не настроен (а таких сейчас тоже много),лучше и не рожать,чтобы не было таких проблем как у автора
• (гость) "Очень даже может. Смешно читать подобные комментарии. Есть люди амбициозные и не амбициозные. Для некоторых на первом месте самореализация,а не рождение детей. Вы видите в этом что-то странное?" Ничего странного я не вижу в амбициозности, наоборот, она сейчас очень даже распространена. Только из-за своих амбиций девушки в 35 лет сидят без детей и завидуют семейным мамам, либо в 40-50 лет амбициозные тёти имея взрослых детей чувствуют, что не нужны своим детям, также как и они не нужны были своим мамам в детстве. Примеров этому - миллион...
• (гость) "Только из-за своих амбиций девушки в 35 лет сидят без детей и завидуют семейным мамам" А чему завидовать? В детей надо очень много вкладывать.Кто-то готов на это и получает взамен отдачу от уже выросших детей. Кто-то вкладывал в себя и при удачном раскладе тоже от этого получает дивиденды.Тут скорее вопрос выбора. Жертвы вряд ли нужны,потому что потом этих детей винят в своей нереализованности и загубленной карьере.Главное,чтобы выбор был осознанным.
• (гость) "Только из-за своих амбиций девушки в 35 лет сидят без детей и завидуют семейным мамам" Ну а кто-то сидит с охапкой детей и мужем алкашом и думает, куда я спешила в свои 18? И что дльше? Каждому своё, и жизнь у всех индивидуальна. А быть недовольным - это нормальное свойство любого человека. Именно недовольство и лень - двигатели науки, торговли и прочего. Почему вы все рассуждаете по принципу, что все люди одинаковые и если что-то вы лично считаете правильным и хорошим, то это все должны считать правильным и хорошим? Глупая позиция недалеких людей. Оглянитесь - мир разнообразен.
• (гость) Лет тридцать назад может так и рассуждали, сейчас мало кто в 21 рожает... разве что по залёту...
• Black Night И что на девушку накинулись?! В советское время не было декретов по 3 года! В 3 месяца в ясли отдавали - и на работу!!!! У бабушек спросите, которые после войны рожали! Да и в деревнях никто до школы ребенка не развлекал. Родили - и в поле, а с ребенком старшие дети сидели, соседские... От сидения в 4-х стенах все вихаются! А кто может и хочет и с грудными детьми работают, ездят за границу, нанимают нянь на вечер и с мужем или подругами в кабаки ходят. Это только у нас в стране мама - это как в тюрьме сидеть! А во всем мире молодые мамы с детьми и в ТЦ ездят, и в рестораны и т.д. Все для этого предусмотрено. Где-то, в Швеции, кажись, в кабаках дети спокойно лазают под столами, играют друг с другом, пока родители оттягиваются, и у них там это в порядке вещей! Была передача, когда няня приходила в семью и оказывала псих помошь. Так там главный мотив был: вечером муж играет с детьми, на 1 выходной он ими занимается, а мама занимается собой, делает что хочет. Мама далеко живет, что не может быть с ребенком несколько часов в день, чтоб хотя бы на неполный рабочий день устроиться?
• (гость) "А чему завидовать? В детей надо очень много вкладывать.Кто-то готов на это и получает взамен отдачу от уже выросших детей" Завидовать есть чему. Я видела одну 50-летнюю тетю, которая рыдала своим подругам, что у неё нет детей, а у её подруг уже маленькие внуки. И примеров много. У других моих знакомых, которым 50 с небольшим, погибла единственная 25-летняя дочь, которая не успела им родить внуков. Теперь им своих детей не родить, поскольку возраст, две квартиры, деньги, машина,- всё это оказалось не нужным, смысла жизни у них уже нет, для кого им жить?! Иметь детей и вкладывать в них конечно нужно, но разве это плохо? Я, например, получаю огромное удовольствие, когда вкладываю в своего ребенка все свои силы и делаю финансовые затраты. Иначе для чего и для кого мы деньги зарабатываем? Может накопить и потом смотреть на них? Вкладывание в своих детей - это ни в коем случае не наказание, а благодать, которую может испытывать только мама и никогда не будет испытывать бездетная девушка. Дарить подарки, покупать новые вещи, игрушки, готовить вкусные и полезные блюда, участвовать с детьми в праздниках и утренниках, совместные походы в цирк, детский театр, различные спортивные секции.... Если этого не делать, тогда в чем смысл вашей жизни, дамы? Нас Бог такими создал, наш женский организм создан для того, чтобы производить детей на свет, со всеми вытекающими последствиями появления ребенка. Ни один мужчина не обладает женским, материнским инстинктом. Олесю эту я ни в коем случае не осуждаю, не одобряю, но и не понимаю... Чего надо-то вообще, сама хоть знает?
• SanKan на работу тебе дорогая надо, где тебе мозги начальство повыносит!!!! Тогда-то ты и поймешь, что дороже сына и мужа нет никого....
• (гость) Не переживай! Выйдешь на работу и отвлечешься от домашних забот! Сама 3 года с дочкой сидела, почти аналогичная ситуация была. Но после выхода на работу, все поменялось!
• (гость) "Именно недовольство и лень - двигатели науки, торговли и прочего. Почему вы все рассуждаете по принципу, что все люди одинаковые и если что-то вы лично считаете правильным и хорошим, то это все должны считать правильным и хорошим? Глупая позиция недалеких людей. Оглянитесь - мир разнообразен" Вы наверное точно из торговли, если так рассуждаете :)) Только владея информацией можно овладеть миром! Ни один "недовольный ленивец" не стал "властителем мира", ну или просто успешным человеком. Только проявляя интерес ко всему окружающему, энтузиазм, метод проб и ошибок, всеотдача без каких-либо соплей делают проблемы малозначительными, поскольку такой человек знает как их разрешить. Каким образом мама, позволяя себе лень и недовольство, может разрешить свою проблему? С ленью и недовольством надо бороться. Лень приводит к бардаку в голове, а недовольство - к спорам и распрям. Вот у Олеси, скорее всего, бардак в голове от лени, а от недовольсва - проблемы в семье. Олесе рекомендую смотреть за своим ребенком, чтобы он не болел и ходил в сад. Выйти, наконец, на работу, чтоб времени не было на сопли и глупые мысли.
• Мария (гость) А у меня 3 года ребенку, мы в сад пошли. Все 3 года с ним смдела дома и счастлива от того была, нужно просто фантазию проявлять и тогда не сойдешь с ума в 4-х стенах. Мы и лепим и красим и читаем и буквы все он уже в 2 года у меня знал, по всем детским спектаклям и циркам ходим. Даже за границу ездили в этом году. И поверте только эгоисты могут сказать что ребенок им помешал отдыхать. Желание должно быть в первую очередь у мамы. Мама двигатель идей. Я вышла на работу уже как 2 месяца и поверьте времени катострофически не хватает на все те дела , но тем немение у нас есть выходные и мы их проводим здорово.
• (гость) "на работу тебе дорогая надо, где тебе мозги начальство повыносит!!!! Тогда-то ты и поймешь, что дороже сына и мужа нет никого...." Респект!!! Полностью согласна. Не хлебнув горя, не оценишь счастья. Сейчас полно мам, которые своих детей на своих мам взваливают. Основные доводы: в сад не берут, ребенок постоянно болеет. Чтобы ребенок не болел, надо за ним смотреть как следует и лечить (если конечно не врожденные болезни, тут другой разговор). А чтобы в сад устроить - законы надо знать, хотя бы поверхностно. Любые родители могут устроить своего ребенка в сад уже в 1,5-2 года. В Администрации могут хоть до 6 лет говорить, что мест нет, но главный наш закон, Конституция, статья 17 гласит: "Гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного... образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях". Ни один другой закон и тем более мнение тёти с Администрации значения тут не имеют. Нет мест - это проблема муниципального образования, пусть решают как сады строить, как места приумножать, где денег на это брать. Я просто как юрист даю дельный совет тем мамам, которые никак не могут устроить своих детей в сад, до 3-4-х, а то и до 5-ти лет сидят с ними дома. Сама этот вопрос решила с администрацией за один день. Если в Администрации "упираются", достаточно написать заявление руководителю Отдела образования: "Я...., прошу предоставить моему ребенку ФИО...., 20..г.р. место в МДОУ №... Поставлен в очередь ... (дата и номер очереди). Прошу Вас также в установленный законодательством Российской Федерации срок: 1. Сообщить конкретную дату получения моему ребенку доступа к дошкольному образованию в группе полного дня МДОУ №..... 2. Сообщить причину непредоставления моему ребенку места в группе полного дня МДОУ №...... Ответ прошу оформить в письменном виде и выслать на почтовый адрес: ......". Оформляете 2 экземпляра: один оставляете у секретаря руководителя отдела образования, 2-й себе с отметкой секретаря № входящего документа". Если это не поможет, а скорее всего поможет, поскольку наши органы образования побаиваются огласки, можно в идти суд. Ведь даже наличие одного судебного решения может повлечь за собой толпу родителей в суд, а суд обяжет администрацию предоставить место в саду. Если все же придется обращаться в суд, это не сложно, достаточно написать исковое заявление и отнести его в суд по месту нахождения ответчика (Администрации). Пример иска есть вот здесь: http://svbeloglazov.ru/grajdanskoe-pravo/iskovoe-za-mestom-v-detsadu/ Прошу прощения, что отвлеклась от темы. Просто хочется помочь тем, кто не знает как устроить ребенка в сад, сейчас эта проблема насущная. Ну а Олесе - разобраться в себе, определить для себя, что важнее и дороже.
• (гость) Я на работу вышла когда ребенку полгода было. Работала неполный день, за малышом мама присматривала, хотя сама была больная. Выглядело это так: она лежала на диване, он сидел в манеже, и она с ним разговаривала. Ничего больше она сделать не могла, это был чисто психологический момент для ребенка - то, что он не один. Потом был садик, школа с продленкой. Парнишка у меня достаточно способный, но я замечаю некоторые пробелы, которых можно было бы избежать, ЕСЛИ БЫ Я САМА ЗАНИМАЛАСЬ С НИМ В РАННЕМ ДЕТСТВЕ. А я не могла тогда, надо было работать. И очень жалею, что не было возможности посидеть с ребенком хотя бы до полутора лет.
• (гость) Black Night вчера 23:58 И что на девушку накинулись?! В советское время не было декретов по 3 года! В 3 месяца в ясли отдавали - и на работу!!!! У бабушек спросите, которые после войны рожали! Да и в деревнях никто до школы ребенка не развлекал. Родили - и в поле, а с ребенком старшие дети сидели, соседские... От сидения в 4-х стенах все вихаются! А кто может и хочет и с грудными детьми работают, ездят за границу, нанимают нянь на вечер и с мужем или подругами в кабаки ходят. Это только у нас в стране мама - это как в тюрьме сидеть! А во всем мире молодые мамы с детьми и в ТЦ ездят, и в рестораны и т.д. Все для этого предусмотрено. Где-то, в Швеции, кажись, в кабаках дети спокойно лазают под столами, играют друг с другом, пока родители оттягиваются, и у них там это в порядке вещей! Была передача, когда няня приходила в семью и оказывала псих помошь. Так там главный мотив был: вечером муж играет с детьми, на 1 выходной он ими занимается, а мама занимается собой, делает что хочет. Мама далеко живет, что не может быть с ребенком несколько часов в день, чтоб хотя бы на неполный рабочий день устроиться? + 1000000000000
• (гость) "Если этого не делать, тогда в чем смысл вашей жизни, дамы? Нас Бог такими создал, наш женский организм создан для того, чтобы производить детей на свет, со всеми вытекающими последствиями появления ребенка." Неужели Вы и правда не понимаете,что смысл в жизни у каждого свой? Для кого-то свой бизнес -дитя,причем горячо любимое. Это ,пожалуй,тоже можно отнести к одному из вариантов самореализации,которая является смыслом для многих. Если уж говорить про женский организм, то женщины вообще должны рожать с достижения репродуктивного возраста до его прекращения,т.е. практически постоянно беременеть и рожать.Вот только почему-то у нас рожают одного или двух детей (по Вашей логике,идя при этом против природы). Для кого зарабатывать? Очень просто, можно жить в свое удовольствие,помогать своим родителям. А все нажитое непосильным трудом с собой не заберешь в любом случае.Не все ли равно,кто после смерти будет пользоваться этим.. И я не противница детей,просто не вижу в них культа,смысла жизни и пр. Мне порой кажется, что если человек недоволен своей собственной жизнью и не видит в ней смысла, пытается найти его в детях.
• (гость) "Очень просто, можно жить в свое удовольствие,помогать своим родителям. А все нажитое непосильным трудом с собой не заберешь в любом случае.Не все ли равно,кто после смерти будет пользоваться этим.. И я не противница детей,просто не вижу в них культа,смысла жизни и пр. Мне порой кажется, что если человек недоволен своей собственной жизнью и не видит в ней смысла, пытается найти его в детях." Смешно до боли:))... действительно такие есть люди, и вы, я так понимаю, одна из них. Насколько хватит ваших амбиций? Хоть бы лет на 10 хватило, потом завоете. Мне очень вас жаль за вашу недальновидность. Личностный эгоизм зачастую приводит к драмам и, к сожалению, его не победить. Только если однажды поймете, что никому в этой жизни не нужны и то, что вы делаете, - тоже никому не нужно. Сходите к психологу, а лучше в церковь, авось Господь простит вашу самовлюбленность и гордыню, которая, как написано в Библии, тяжкий грех. Каждый грешок возвращается бумерангом и бывает очень сильно бьёт. Моё мнение задевает вашу гордыню? Оно расходится с вашим восприятием мира? Да пожалуйста... Удачно найти себя и не заблудиться :))
• (гость) Хоть бы лет на 10 хватило, потом завоете. Мне очень вас жаль за вашу недальновидность. Знаю людей,которым уже за 40 и они довольны своей жизнью,потому что являются успешными людьми с интересной жизнью,дети в их жизнь просто не вписываются. Так что не надо всех судить по себе. Завыла как раз героиня статьи,родившая ребенка,который ей по сути не нужен,как бы это печально ни звучало. А то,что я делаю,должно быть интересно мне и нужно мне.Гордыня с наличием или отсутствием детей никак не связана. Прекрасно в себе разбираюсь и без психологов.И уж тем более не надо судить о чужих грехах. И я не считаю свое мнение единственно верным. Также странно и с Вашей стороны полагать,что Ваше видение мира является истинным,а остальные все заблуждаются
• (гость) Многие люди из эгоизма как раз рожают детей.миллион раз слышала фразу "рожу для себя","чтобы мне подали стакан воды" и пр. А я,например, лучше буду помогать своим родителям,которые действительно очень много для меня делали и делают.
• (гость) Ни один "недовольный ленивец" не стал "властителем мира", ну или просто успешным человеком. Как раз такие и становятся. Посмотрите на наше правительство - сборище тунеядцев. И совсем необязательно самому что-то изобретать, чтобы этим пользоваться. Или лично вы разработали новейшую модель айфона? Так что ваша недалекость налицо.И еще: вы, видимо, много чего путаете, выхватываете фразу из контекста и начинаете переворачивать. А суть сказанного была в том, что кто-то сидит и печалится от того, что не имеет детей, а кто-то сидит и печалится, что имеет детей. Все мы разные. И это не значит, что правы только вы. Я не берусь осуждать автора темы за её слова, потому как она хотя бы искренняя и признает свою проблему. А вот вы абсолютный лицемер: весь такой святой, без единого греха, все помыслы правильные и хорошие, но в то же время кидаетесь хаять и осуждать человека с отличным от вашего мнением. Вот в этом и вааше лицемерие. А судьи кто? Иисус, помнится, прощал даже убийц своих. Я утрирую, конечно, но неглупый человек должен понять мысль правильно. Так что, "святые", смотрите не захлебнитесь желчью от своего нелегкого бремени "святости".
• (гость) Каждому-свое. Это правда. Кому-то карьера до гроба и горба. Кому-то -дети,внуки. Кому-то -водка,дурь и прожигание жизни. И скуку Олеси можно понять и усталость. НО мы тут обсуждаем письмо автора. Она уже родила. Уже мать. Которая причину всех своих несчастий и одиночества видит в сыне,маленьком мальчике! И мечтает она не о бизнесе,быть полезной обществу,а о развлечениях...А потом,когда все это надоест,пресытится,осточертеет,не исключает желания поиграть в мамашу.
• (гость) а почему же девушка эгоистка? кому надо , чтобы она до школы с ребенком сидела? только не говорите, что ребенку. Это первый год мать необходима, в три года чрезмерная опека становится лишь помехой для взросления. У нас и так поколение инфантилов, воспитанных бабушками и мамами, которые не хотят в 30 лет становится взрослыми. Птенцов надо вовремя выталкивать из гнезда,иначе они летать не научатся. Я пошла в сад в 2 года, как многие, рожденные в СССР.И наши мамы не были при этом эгоистками и карьеристками, а мы не чувствовали себя брошенными.
• (гость) а детей , которых мамы и бабушки воспитывают, сразу заметно на площадке по жадности и эгоизму
• Любимая женщина (гость) Хороший вариант был, но проехали уже - родить годика через 2 второго ребенка. Сразу бы отстрелялась, подросли детки, а тут и мама молодая, и можно их с собой и на отдых, и к подругам, и играть им есть с кем дома. А проблема с сидением в 4 стенах у всех молодых мамочек. Все в песочнице жаловались! И это естественно! Просто надо искать какие-то возможности выходить из дома и общаться с другими людьми. Ребенок уже большой, можно его с собой и в музеи, и на выставки брать, в гости ходить к подругам, у которых есть дети. У нас во дворе так хорошо 2 мамочки сдружились! Вместе двумя семьями на речку ездят, в зоопарк липецкий, куда уже только не ездили... Кстати, знакомая ездила летом на рок-фестиваль. Оставляла дитенка (6 месяцев) с мамой. А с ними в домике жила другая семейная пара с лялькой: муж с ребенком оставался, а жена-неформал на концерты ходила... Так что если очень захотеть - дети интересной жизни не помеха! Мою подругу в рюкзак засовывали и по горам таскали в младенчестве. И на байдарках люди с грудничками сплавляются... А тут уже 4 года!!! Могу сразу предупредить: когда ребенок в 1-й класс пойдет, в идеале тоже надо будет этот год ребенку посвятить, потом легче будет...
• (гость) Хороший вариант был, но проехали уже - родить годика через 2 второго ребенка. Сразу бы отстрелялась, Ага, она не знает,что ей с первым делать, а ей советуют еще родить до кучи.Чтоб совсем жизнь медом не казалась
• Лотос (гость) Олеся! не завидуйте подругам, Путешествия, кафе это все сомнительное счастье. Дети - вот главное в жизни. У вас растет сын, при желание , когда подрастет можно позволить себе больше развлечений. Сейчас столько молодых женщин хотят родить и не получается, у меня самой был выкидыш, у моих подруг проблемы. Мне не нужны ни кафе, ни клубы, все бы отдала за маленького человечка. Любите его, живите в мире с собой))) С появление ребенка жизнь не заканчивается, позволяйте себе маленькие радости))
• (гость) Мама была лучшим человеком в моей жизни.Ни подружки,ни развлечения не могли заменить общение с ней.Я благодарю Бога за то, что я родилась и была воспитана этой женщиной.Мне в жизни досталось великое счастье...Станьте такой матерью для своего ребенка.
• (гость) (гость) 03 ноября 09:08 У нас и так поколение инфантилов, воспитанных бабушками и мамами, которые не хотят в 30 лет становится взрослыми. Птенцов надо вовремя выталкивать из гнезда,иначе они летать не научатся. +100000
• бабушка (гость) просто интересно: а кто вам сказал, что у вас нет материнского инстинкта? Вы устали, устали морально, физически... Это пройдет
• (гость) лучше всего в такой ситуации попросить маму посидеть с ребёнком пару дней или недельку, а самой с мужем съездить отдохнуть и оторваться по полной, через пару дней вы уже будете скучать по сыну и всё должно наладиться
• Оля (гость) уж поверьте, все, кто сейчас вас осуждают, сами на детей своих кричат, когда устают. я вот помню, как меня мама растила, постоянно орала, никакой ласки. со своим я не сюсюкаюсь, играю мало, он как бы сам по себе, но зато и не кричу на него и почти не устаю. нам как раз бабушка помогает, когда мне надо по своим делам, школа танцев, например. запишитесь в какой-нибудь спортивный кружок и ходите туда, отвозя на это время ребенка к бабушке. о себе не надо забывать. а то мне теперь моя мать говорит: я на тебя всю жизнь положила в ущерб себе. я вот такого никогда не скажу сыну.
• ВЕТЕР Не та Мать Кто родила--А та кто Воспитала.
• (гость) рррр